Mudança de perfil...

Então, há milhões de anos, eu criei esse blog com o intuito de falar das minhas, então, prioridades: gastronomia, sociologia e poesia.

O cenário da minha vida era, praticamente, ser insustentavelmente infeliz na faculdade de gastronomia e o intuito desse blog era, no fundo, falar mal disso. ¬¬

Muitos anos se passaram e tudo mudou. Tomei coragem e saí da famigerada faculdade de gastronomia (UFRPE) e entrei no curso de Direito (primeiramente na FG, dps na Faculdade Damas), e no de Letras (UFPE) e me sinto extremamente realizada com meus cursos.
Finalmente, o nosso grande dia chegou e eu e Marcos casamos no último dia 10-12-2011, numa cerimônia linda, emocionante e cheia do amor de Deus.

Mais importante que tudo isso, Deus entrou de verdade na minha vida. Em verdade, eu sempre fui ''crente'', mas nos últimos 2 anos eu mergulhei nos rios de Deus e tem sido maravilhoso.

Então, academicamente, amorosamente e espiritualmente eu estou plenamente feliz.

Mas sempre houve um problema. Uma área que eu nunca consegui vencer na minha vida, uma ferida que, ora sangrando, ora quieta, sempre me incomodou.

Minha auto-estima.
Quando eu era criança,era gorda e feia, era a ''amiga com personalidade'' das minhas amigas desbundantes e lindas. Isso gerou um complexo de inferioridade horrível em mim, que me assombrou anos.

Em um determinado verão, mainha (que era gordinha na infância, fez regime e ficou super ligada nisso) levou seus três filhos gordinhos para a casa de praia e fizemos um ''spa''. Eu tinha 12-13 anos. Emagreci e, a partir dali, minha vida era meu peso.

Dos meus 13 aos 15 anos, vivi atormentada pela balança, em situação de bulimia e demais loucuras. Não comia nada e, no auge dos meus 1.75 m, achava meus 55 kg um absurdo de obesidade.

Minhas loucuras para emagrecer me fizeram ficar tão doente que fui internada por 6 meses, recebendo corticoide 3x ao dia. Engordei 10 kg no hospital e, a partir daí, foi só ladeira abaixo.

Mesmo feliz em todas as áreas da minha vida, nunca consegui vencer nessa área da minha vida. Antes, eu era doente e muito magra; hoje, eu estou verdadeiramente muito gorda.

Comecei e desisti de mil regimes, remédios, academias e etc.

Mas agora eu resolvi que, assim como esse blog, mudarei de perfil.

Hoje decidi, com meu marido, a fazer um regime seriamente, sem loucuras ou milagres. Alias, espero sim por milagres, porque sei que tenho pouca força e tenho orado para que o Senhor me ajude. Porque, afinal, Ele fez meu corpo e sabe como ele funciona!;)

Então esse blog, a partir de hoje, será meu diário de dieta.

Sempre colocarei meu peso e o versículo de encorajamento do dia.

Acredito que, assim como era antes, o blog continuará no anonimato...mas tudo bem. Como disse minha amiga Pri uma vez, na internet se fala para ninguém e para todo mundo ao mesmo tempo.

Versículo: Tudo posso naquele que me fortalece. Filipenses 4:13

Peso: 95 kg

Meta: - 45 kg.

"Escrevo por ter nada a fazer no mundo: sobrei e não há lugar para mim na terra dos homens." (C. Lispector)

Quanto tempo! 0.o

Segundo consta no arquivo, estou há 04 meses sem dar as caras aos meus aficcionados e inúmeros leitores (imaginários)... que ultraje!

Bem, de fato, muito se passou nesse quadrimestre.

Meu irmão continua na França, mas sua data de retorno se aproxima. Em Julho.

Minha irmã continua em sua batalha para se formar, mas isto também já tem data marcada... um Julho também.

Marcos anda trabalhando, estudando e conquistando muito... e, consequentemente, anda cansadinho... mas, novamente, isto tem data marcada para cessar: em Julho.

Nota-se que, portanto, Julho será um mês importante para todos nós.

Claro, Julho não vai significar mudança alguma para Mainha, que continua trabalhando muito. ;p

E quanto a mim. Minha vida está inacreditavelmente diferente do que estava no quadrimestre passado, e olhe que ainda estamos em Maio (no último dia, mas ainda é Maio).

Meu trabalho, graças a Deus, acabou. E como sou filha do Altíssimo, bendita fui na entrada e na saída. Me resguardo dos detalhes sórdidos, mas posso dizer que, verdadeiramente, Deus me libertou do Egito!:)

Saí agora, no começo de Maio, e já estou a todo vapor. Fui hoje, acompanhada de uma amicíssima, ao Britanic, onde pretendemos - após sermos aprovadas nas etapas classificatórias anteriores - fazer um curso de preparação de teachers, e, assim, solidificar uma carreira interessante nesta área.

Há alguns posts comentei nos vestibulares, pois bem, passei nos dois. Curso o primeiro período de direito, na FG, e em agosto começo Letras, na Federal. Estou mt feliz e ansiosa. Estou tento AULAS de verdade, vivendo momentos que, de fato, são agentes somatórios para mim.

Começo a trilhar um caminho acadêmico satisfatório para a sociedade e, muuuuito mais importante, para mim.

Quanto ao lado espiritual, nunca estive melhor. Estou em comunhão intensa e diária com Deus, e isso torna tudo maravilhoso. É aquilo, "crê no Senhor teu Deus e todas as demais coisas vos serão acresentadas".

Todavia, isto exigiu mudanças extremas em minha vida. Isso foi resultado de um doloroso e complexo processo. Me choquei com determinados aspectos na instituição religiosa, humana e falha, e procurei mudanças... encontrei-me, todavia, no menos esperado. E posso dizer que estou feliz na nova posição. Por que, afinal, meu coração está, e deve sempre estar, em Deus, e não em muros, templos, e demais arquiteturas humanas, pois todas são falhas. Porque quando os discípulos deixaram de ver a Moisés e a Eli, e passaram a ver apenas DEUS, tudo se resolveu. ;)

Agora, o aspecto mais emocionante de toda minha juventude... e aquilo que está dominando todos os meus dias, meus pensamentos, minhas energias... EU VOU CASAR :D

Sim, eu e Marcos, meu grande, único e verdadeiro amor, vamos casar. Há alguns posts comentei que nosso apto fica pronto em 2011, quando eu pensava que seria 2012. Devido a proximidade dos fatos, estamos encaminhando e dando forma ao nosso sonho.

Marcamos a data, com uma folguinha da data de entrega do apto, para que possamos estruturá-lo por completo. Mas temos construído esse sonho com muito amor, e é indiscritivelmente maravilhoso. Temos comprado as coisas para nosso apartamento e assinado os contratos para a nossa festa... isso tudo, claro, apoiado grandemente por nossos familiares e amigos.

Dada a grande notícia, sinto-me aliviada e ''quite'' com meu ambiente virtual. hahahaha.

Depois, quando o tempo for mais amigo, volto e conto tudo nos mínimos detalhes. Agora preciso correr pra encontrar mainha...

Ah.Completei, no último dia 17, meu vigésimo aniversário... e a única diferença é que constatei que passar a data de seu aniversário em um regime que se come, basicamente, sopa, é detestável.

Mas, no pain, no gain. Né?

Beijo grande :*

Um texto que dizem ser Jaboriano, mas até que valeu a pena... xD

O grande barato da vida é olhar para trás e sentir orgulho.

É viver cada momento e construir a felicidade aqui e agora.

Claro que a vida prega peças.

O bolo não cresce, o pneu fura, chove demais (perdemos pessoas que amamos)...

Mas, pensa só: Tem graça viver sem rir de gargalhar, pelo menos uma vez ao dia?

Tem sentido estragar o dia por causa de uma discussão na ida pro trabalho?

Eu quero viver bem... e você?

2009 foi um ano cheio.

Foi cheio de coisas boas, mas também de problemas e desilusões, tristezas, perdas, reencontros.

Normal..

Às vezes, se espera demais. A grana que não veio, o amigo que decepcionou, o amor que acabou.

Normal ...

2010 não vai ser diferente. Muda o século, o milênio muda, mas o homem é cheio de imperfeições, a natureza tem sua personalidade que

nem sempre é a que a gente deseja, mas, e aí? Fazer o quê?

Acabar com o seu dia? Com seu bom humor? Com sua esperança?

O que eu desejo para todos nós é sabedoria. E que todos nós saibamos transformar tudo em uma boa experiência..

O nosso desejo não se realizou? Beleza... Não estava na hora, não deveria ser a melhor coisa para esse momento (me lembro sempre

de uma frase que ouvi e adoro: "cuidado com seus desejos, eles podem se tornar realidade").

Chorar de dor, de solidão, de tristeza faz parte do ser humano...

Mas, se a gente se entende e permite olhar o outro e o mundo com generosidade, as coisas ficam diferentes.

Desejo para todo mundo esse olhar especial! 2010 pode ser um ano especial, se nosso olhar for diferente.

Pode ser muito legal, se entendermos nossas fragilidades e egoísmos e dermos a volta nisso.

Somos fracos, mas podemos melhorar. Somos egoístas, mas podemos entender o outro.

2010 pode ser o bicho, o máximo, maravilhoso, lindo, especial!

Depende de mim... de você.

Pode ser... e que seja!

FELIZ ANO NOVO!

Deitado eternamente em berço esplêndido.

Mensalão, mensalinho, CPI, castelos, fraudes, prostituas no senado, e nossos olhos apáticos, em frente à TV assistem o ruir do decoro. Que se deu com a ordem e o progresso da bandeira nacional, ora tão trêmula nos altos céus quanto nossas atitudes?
Os brasileiros, povo de tanta festa e alegria, fecham os olhos para o maior espetáculo - quiçá circense - já visto: o desaparecimento total da decência em nossos governantes. Desmotivados com as sucessivas decepções político-ideológicas, nosso povo esquece-se do cerne de nosso sistema governamental, a democracia. Segundo a Carta Magna Brasileira de 88, todo o poder emana do povo, que participa da vida política e pública do país através de representantes. Assim, orgulhosos de nossos cabrestos, dizemos que os políticos são "todos corruptos", ignorando o fato de que cada povo tem o representante que escolheu e, por isso, que merece. E vamos além, em nosso vão conformismo transvestido de indignação, dizemos que não há nada a fazer, e nos rotulamos de "apolíticos" - porque, afinal, o "não-querer-saber" é a posição política atual mais utilizada no contexto nacional. Soterramos o velho conhecimento, de Bertolt Brecht**, de que o pior analfabeto é o analfabeto político, que deixa a sua vida e de seu país totalmente à mercê dos maus políticos, corrompidos pelo poder. Esquecemo-nos até de nosso conterrâneo Paulo Freire, que, numa visão mais holística e interdisciplinar, nos ensina a força transformadora do pensamento-ação. De nada adiantou Joaquim Osório Duque Estrada jurar fidelidade infinda e incondicional, em nome de todos os brasileiros, povo heróico de brado retumbante, à pátria; se, apáticos e atônitos, assistimos o progresso e a ordem do país fugirem nas malas, meias e cuecas de nossos políticos.
É, portanto, imperioso que acordemos de nosso sono eterno - em berço esplêndido - e transformemos nossos discursos belos, retóricos e demagogos, cheios de vida e de ação. Precisamos nos conscientizar que vivemos no governo da demos, do povo, e que, portanto, está em nossas mãos o futuro do país. Assim, acabar com este ciclo conformista, com o voto barganhado e com os discursos mortos são medidas viscerais para o exercício pleno da cidadania e a consequente melhoria na história política do Brasil. Procuremos, então, métodos de conscientização da população de seu poder para com a pátria amada, Brasil.

**O Analfabeto Político
Bertolt Brecht

O pior analfabeto é o analfabeto político. Ele não ouve, não fala, nem participa dos acontecimentos políticos. Ele não sabe o custo de vida, o preço do feijão, do peixe, da farinha, do aluguel, do sapato e do remédio dependem das decisões políticas.

O analfabeto político é tão burro que se orgulha e estufa o peito dizendo que odeia a política. Não sabe o imbecil que, da sua ignorância política, nasce a prostituta, o menor abandonado, e o pior de todos os bandidos, que é o político vigarista, pilantra, corrupto e lacaio das empresas nacionais e multinacionais.

De volta aos estudos.

Então, eu, de fato, fiz o ENEM nos ultimos dias 5 e 6. Achei a prova incrivelmente bem elaborada. Incrivelmente, chegou a ousar dizer que passei a nutrir secretamente esperanças no ensino superior brasileiro. Sim, pq até hj tínhamos nada mais que um mecanismo para formar professores, alunos e profissionais bitolados...baseados apenas em decorebas inúteis. Todavia, a prova exigiu do aluno o verdedeiro pensar. Tanto que nem dividiu-se as provas em ''matemática'', ''portugues'' e etc, e sim em ''ciências da natureza e suas tecnologias'', ''ciências humanas e suas tecnologias'' e ''linguagens, códigos e suas tecnologias''. Achei uma prova interdisciplinar, exigente, porém clara. Realmente gostei muito da prova. Não obstante, estava muito extensa. Mas ninguém é perfeito...não podíamos esperar perfeição numa primeira adequação. Ok, com educação não se brinca. Mas isto aqui ainda é o país onde o dinheiro e a decência viajam nas malas, meias e cuecas dos políticos.
Posteriormente - mais especificamente neste sábado agora - prestei o ''dificílimo, agendado e eletrônico'' vestibular da FG, tendo em vista que tenho pensado em cursar direito...como acredito ter dito anteriormente, desde o priemiro contato que tive com direito achei a matéria realmente mt interessante, talvez uma luz para uma nova paixão..tendo em vista que minha paixão por jornalismo é totalmente sem futuro.
Já no domingo e na segunda (ontem e hoje) prestei o vestibular da federal, que usará o enem como primeira fase e a segunda fase a prova elaborada pela conhecida, boa e velha covest/copset...que não costuma ter suas provas roubadas.hahahaha xD
Mas enfim, a prova foi boa também. Tudo bem que apenas posso falar das provas de português I (redação e 2 questões discursivas) e II (literatura), história e inglês I e II; porque na segunda fase continuamos a fazer apenas nossas específicas. Mas mesmo assim, achei a prova boa. O mesmo decoreba de sempre, mas boa. Acho que o ensino médio do país ainda precisa, infelizmente, de tempo para se adaptar a esta nova exigencia... do aluno que tem a capacidade de reconhecer que o conhecimento nÃo é um bloco isolado. Essa exigência de interdisciplinaridade é, de fato, nova. Por isso a prova ainda foi mt decoreba. Mas foi boa.
Se eu passar, cursarei letras-inglês e darei continuidade à tradição de ''salve a professorinha'' da família...
Acredito que tb passei na FG, afinal, escrevi meu nome certinho! :D
Então estou pensando em cursas as duas, como tantos fazem...meu irmão mesmo.
Só fico preocupada porque preciso trabalhar, afinal, tenho data marcada para a entrega do apt...2011! E eu pensava que era 2012..então o tempo encurtou. E o meu emprego atual, é como o chocolate que meu colega de trabalho acabou de me dar: é uma delícia, mas dura pouco.
O projeto se extende até Abril. Claro que eu posso ser chamada para outro projeto, mas não é nada garantido, entendem?
Então, após tantas redações escritas (muros invisíveis, na federal; a solidariedade no Brasil, na FG; e o conformismo e inércia do povo que está deitado eternamente em berço esplêndido, no ENEM), senti saudade desse blog.
Aproveitando que, apesar de não estar em recesso, estou de bobeira no trabalho, resolvi escrever a vós, meus fiéis (e imaginários) leitores.

Beijos saudosos.

A aurora de minha vida.

Meus Oito Anos (Casimiro de Abreu)

Oh! que saudades que tenho

Da aurora da minha vida,

Da minha infância querida

Que os anos não trazem mais!

Que amor, que sonhos, que flores,

Naquelas tardes fagueiras

À sombra das bananeiras,

Debaixo dos laranjais!

Como são belos os dias

Do despontar da existência!-

Respira a alma inocência

Como perfumes a flor;

O mar é - lago sereno,

O céu - um manto azulado,

O mundo - um sonho dourado,

A vida - um hino d'amor!

Que auroras, que sol, que vida,

Que noites de melodia

Naquela doce alegria,

Naquele ingênuo folgar!

O céu bordado d'estrelas,

A terra de aromas cheia,

As ondas beijando a areia

E a lua beijando o mar!

Oh! dias da minha infância!

Oh! meu céu de primavera!

Que doce a vida não era

Nessa risonha manhã.

Em vez das mágoas de agora,

Eu tinha nessas delícias

De minha mãe as carícias

E beijos de minha irmã!

Livre filho das montanhas,

Eu ia bem satisfeito,

De camisa aberto ao peito,

- Pés descalços, braços nus -

Correndo pelas campinas

À roda das cachoeiras,

Atrás das asas ligeiras

Das borboletas azuis!

Naqueles tempos ditosos

Ia colher as pitangas,

Trepava a tirar as mangas,

Brincava à beira do mar;

Rezava às Ave-Marias,

Achava o céu sempre lindo,

Adormecia sorrindo

E despertava a cantar!

Oh! Que saudades que tenho

Da aurora de minha vida (...)

sabe... começo a me questionar se, no momento que me encontro na iminência de escrever este texto, estou envelhencendo, ou envelhecida.

Meu corpo tem 19 primaveras, e minha mente umas 800. Ser bem resolvida, aproveitar cada segundo intensamente, nunca se arrepender, nunca querer mudar, se amar e se sentir bem nunca foram expressões que fizeram sentido no meu vocabuláriovida... e agora, no tédio do meu novo trabalho, observando fotos antigas, de amigas (infelizmente, antigas) uma dor silenciosa grita em meu peito, correndo minha alma pouco a pouco..tirando de mim as palavras e a alegria...

Que saudade! Pego, nesse momento em que tive as palavras roubadas, emprestados os versos de Abreu e digo...que saudade da aurora da minha vida! Que delícia era o colégio. E o engraçado é que eu não posso dizer que nunca dei valor..dava sim, e muito! Mas eu não sabia que ainda merecia mais!!

Eu amava ir ao colégio, não só pelas amizades, que são grande parte...mas pelas aulas, trabalhos, notas, professores, pelo aprender e conquistar...sempre gostei. Eu me lembro que quando adoecia eu implorava pra mainha me deixar ir ao colégio...quem me conhece sabe que isso, portanto, era um fato bastante usual em minha doentevida.hahahahaha

Mas agora, afastada, posso ver com a clareza que só quem dá um passo pra trás pode enxergar. Vejo saudosa as aulas, a atenção dos professores dedicada à nós - insanos e ingratos - o carinho do colégio, dos amigos, a dificuldade e o gosto da vitória... a delícia de achar um assunto bom, ou fácil..e a maravilha de entender o difícil. Que delícia era estudar noites a fio, e passar horas reclamando depois...ah, se eu soubesse o quanto isso me faria falta.

Sinto falta da festa que nunca vivi: o terceiro ano. Fui para o intercâmbio - sem dúvida, melhor fase da minha vida - e troquei Porto Seguro, Abertura de Jogos, Quadrilhão, Oscar, Formatura, Aula da Saudade e Colação de Grau pela Nova Zelândia...não me arrependo. E, pra melhorar, caí de para-quedas num colégio e numa turma completamente estranhos para mim, para passar uns 4 meses apenas (tendo em vista que voltei em julho, e no 3° ano acaba-se o ano letivo mais cedo)...São memórias e fotos no orkut que eu nunca vou ter..mas foram as minhas prioridades, e fazer o intercâmbio foi a melhor coisa do mundo!

Sinto falta da rotina, sinto falta do não querer e do querer. Sinto falta da delícia que era descobrir o mundo pelo olhos dos outros, dos professores e dos amigos. Sinto falta das lições de vida... sinto falta até das lições de física!
Meu Deus, como sinto falta de me engrandecer. Agora, afastada até da faculdade, por causa do meu necessário trabalho, definho pouco a pouco meu cérebro...e morro por dentro, querendo voltar para a 1ª série...e viver tudo de novo. Aprender a ler de novo, aprender a somar, aprender a interpretar... Quero passar por tudo de novo, quero voltar e reviver essas delícias pequenas!Ah, se eu pudesse.

Se eu pudesse voltar às aulas do cursinho e ter novamente aquelas aulas deliciosas...eu estudava 11h por dia e nem sentia!! Que maravilha de professores! Queria voltar e ver meu atual namorado e futuro marido no papel de professor de novo..que aulas gostosas. Queria Gagau, PH, Valdemar, Mário Sérgio, Marco Antônio, Axel, Paegle, Jojoca... queria Coxinha e Fatinha... queria Naira e Angelinha... queria Rogério, Eugênio, Lilian, Maria Luiza...Tia Sandra...

bem, mas deixa isso pra la, que a obrigação de coordenadora pedagógica me chama ;*

Cuidado! Mente Perigosa.

Sabe, eu acabei de chegar a uma conclusão. Eu sou extremamente nociva. Não há outra explicação. Em 2005 todo meu colégio ficou com raiva de mim por causa de uma fofoca e eu quase morro tentando fazer as pessoas acreditarem em mim... em 2009 toda minha sala da faculdade fica com raiva de mim por causa de um trabalho que eu me esforçei mais do que, aparentemente, deveria, e eu quase morro de pedir desculpas sem efeito... e agora, novamente em 2009 eu consigo que pessoas extremamente importantes pra mim queiram me ver morta. E sou demais. Sabe, a primeira vez dá pra pensar que é injustiça...e que eu to certa e os demais não. Na segunda, a gente desconfia. Na terceira só me resta tocar um tango argentino mesmo!

Puta merda, eu devo ser tudo que dizem mesmo: louca, falsa, mentirosa, dissimulada.

Ou então eu não devo ter direito de ser feliz. Pq eu descubro algo de quase uma década atrás, que me enxe de uma alegria gratuita tão desconhecida no mundo de hoje...e um dia depois meu mundo desaba por causa dessa mesma descoberta. Meu namoro quase acaba, eu quase acabo o de grandes amigos, e provavelmente agora toda a familia dessa pessoa me odeia... e eu os amo como irmãos... pq eu sempre consigo magoar as pessoas que mais amo?

Não consigo entender como as coisas dão tão errado para mim, como eu sempre consigo maxucar os outros...pq eu NUNCA tenho intenção de maxucar ng e eu sempre maxuco. Uma vez uma pessoa, que tb está com raiva de mim, disse que eu era mt sem noção. Talvez seja exatamente isso que eu sou: sem noção! Eu não sei quão mau eu faço às pessoas...mas eu sei que faço! Porque não há outra explicação: eu apenas contei a novidade pra duas amigas, e não sei como a coisa se espalhou de tal forma que abalou profundamente dois namoros sérios. Eu consigo ter uma força destrutiva ímpar incontrolável dentro de mim. Não sei pq isso. Eu só quero fazer o bem às pessoas...ou se não, simplesmente não incomodar..e eu machuco todo mundo!!

A menina agora deve estar com o coração quebrado em mil pedaços, e é tudo culpa minha! E eu jamais quis machucá-la, ou a ng, de maneira nenhuma. Sei que consigui, novamente, fuder com tudo. Eu nunca faço nada pra machucar ng, e sempre me fodo. Pq eu tenho que me importar tanto se as pessoas estão ou n com raiva de mim? eu perco o sono, seco minhas lágrimas...como já fiz...e fico morrendo pq alguém tá com raiva de mim. queria ser indiferente, deixar pra la. mas nao consigo...e parece que qto mais eu me importo, mais raiva a pessoa tem. eu nao entendo oq eu fiz pra merecer isso, mas deve ter sido algo mt grave. e eu nao tenho direito de ter uma alegria por um vão momento..e pior, se isso for verdade, logo logo vou perder meu namorado tb...e ai eu jogo fora as chaves do apto e da minha vida logo junto! que sentido teria, então??

meu deus, quanta dor eu sinto agora...e quanta dor eu já causei. outro dia mandei um email pras pessoas que não gostam de mim pedindo desculpa e dando perdão...nunca recebi uma resposta...

mas agora uma das minhas grandes e queridas amigas está com raiva de mim, e com toda razão! meu deus como eu queria que ela soubesse que eu não queria magoá-la. como eu queria que ele soubesse que eu não queria feri-lo. como eu queria ser diferente..nunca ter descoberto oq descobri. pq nao faz diferenca eu ter tido aquela vã alegria, e agora estar mergulhada tão profundamente nessa tristeza e solidão.

sinceramente, tem horas que eu quero morrer. nunca vi fazer mal às pessoas tanto como eu. é algo que eu nem vejo acontecer, qd vi, a merda ja virou bone!! meu deus, me ajude a melhorar. eu nao aguento mais ferir as pessoas sem querer. me ajude a ver como nao fazer mais isso.

amém

=~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~