Sabe, eu acabei de chegar a uma conclusão. Eu sou extremamente nociva. Não há outra explicação. Em 2005 todo meu colégio ficou com raiva de mim por causa de uma fofoca e eu quase morro tentando fazer as pessoas acreditarem em mim... em 2009 toda minha sala da faculdade fica com raiva de mim por causa de um trabalho que eu me esforçei mais do que, aparentemente, deveria, e eu quase morro de pedir desculpas sem efeito... e agora, novamente em 2009 eu consigo que pessoas extremamente importantes pra mim queiram me ver morta. E sou demais. Sabe, a primeira vez dá pra pensar que é injustiça...e que eu to certa e os demais não. Na segunda, a gente desconfia. Na terceira só me resta tocar um tango argentino mesmo!
Puta merda, eu devo ser tudo que dizem mesmo: louca, falsa, mentirosa, dissimulada.
Ou então eu não devo ter direito de ser feliz. Pq eu descubro algo de quase uma década atrás, que me enxe de uma alegria gratuita tão desconhecida no mundo de hoje...e um dia depois meu mundo desaba por causa dessa mesma descoberta. Meu namoro quase acaba, eu quase acabo o de grandes amigos, e provavelmente agora toda a familia dessa pessoa me odeia... e eu os amo como irmãos... pq eu sempre consigo magoar as pessoas que mais amo?
Não consigo entender como as coisas dão tão errado para mim, como eu sempre consigo maxucar os outros...pq eu NUNCA tenho intenção de maxucar ng e eu sempre maxuco. Uma vez uma pessoa, que tb está com raiva de mim, disse que eu era mt sem noção. Talvez seja exatamente isso que eu sou: sem noção! Eu não sei quão mau eu faço às pessoas...mas eu sei que faço! Porque não há outra explicação: eu apenas contei a novidade pra duas amigas, e não sei como a coisa se espalhou de tal forma que abalou profundamente dois namoros sérios. Eu consigo ter uma força destrutiva ímpar incontrolável dentro de mim. Não sei pq isso. Eu só quero fazer o bem às pessoas...ou se não, simplesmente não incomodar..e eu machuco todo mundo!!
A menina agora deve estar com o coração quebrado em mil pedaços, e é tudo culpa minha! E eu jamais quis machucá-la, ou a ng, de maneira nenhuma. Sei que consigui, novamente, fuder com tudo. Eu nunca faço nada pra machucar ng, e sempre me fodo. Pq eu tenho que me importar tanto se as pessoas estão ou n com raiva de mim? eu perco o sono, seco minhas lágrimas...como já fiz...e fico morrendo pq alguém tá com raiva de mim. queria ser indiferente, deixar pra la. mas nao consigo...e parece que qto mais eu me importo, mais raiva a pessoa tem. eu nao entendo oq eu fiz pra merecer isso, mas deve ter sido algo mt grave. e eu nao tenho direito de ter uma alegria por um vão momento..e pior, se isso for verdade, logo logo vou perder meu namorado tb...e ai eu jogo fora as chaves do apto e da minha vida logo junto! que sentido teria, então??
meu deus, quanta dor eu sinto agora...e quanta dor eu já causei. outro dia mandei um email pras pessoas que não gostam de mim pedindo desculpa e dando perdão...nunca recebi uma resposta...
mas agora uma das minhas grandes e queridas amigas está com raiva de mim, e com toda razão! meu deus como eu queria que ela soubesse que eu não queria magoá-la. como eu queria que ele soubesse que eu não queria feri-lo. como eu queria ser diferente..nunca ter descoberto oq descobri. pq nao faz diferenca eu ter tido aquela vã alegria, e agora estar mergulhada tão profundamente nessa tristeza e solidão.
sinceramente, tem horas que eu quero morrer. nunca vi fazer mal às pessoas tanto como eu. é algo que eu nem vejo acontecer, qd vi, a merda ja virou bone!! meu deus, me ajude a melhorar. eu nao aguento mais ferir as pessoas sem querer. me ajude a ver como nao fazer mais isso.
amém
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